Siamo giunti alla conclusione del viaggio sulle meravigliose impressioni di Alex Giuliani, batterista degli Helligators, sul Festival di Sanremo.
L’ultimo appuntamento è ovviamente sulla finale. Nel ringraziare sentitamente il buon Alex per averci regalato questa settimana di sorrisi, chiediamo ufficialmente all’Accademia della Crusca di inserire “pisellabile” tra i nuovi termini.
Impressioni sulla serata finale del Festival di Sanremo:
· Dai Alex, è l’ultima serata. Fai l’ultimo sforzo. No, non intendevo la cacca.
· Lulic commenta davanti alla tv: “Finalmente stasera Carlo Conti smetterà di fare il fenomeno a Sanremo e tornerà a vendere calzini e cinture a Roma. Ho finito i fantasmini.”
· Virginia Raggi commenta davanti alla tv: “Il Festival finisce a mia insaputa, sono sconvolta!”
· Si inizia subito coi “Ladri di Carrozzelle”. La mia cattiveria potrebbe risentirne.
· Carlo Conti presenta gli eroici rappresentanti di carabinieri, polizia e guardia di finanza. Chissà se, per par condicio, l’anno prossimo porterà sul palco dell’Ariston anche le famiglie Cucchi e Aldrovandi.
· Zucchero, vestito come Willy Wonka, è il primo super ospite della serata.
· I big in gara saranno introdotti da video-messaggi benauguranti dei loro colleghi più bravi che, per inciso, col cazzo che vanno a Sanremo.
· I big in gara son rimasti sedici. Sedici di troppo.
· Ron è stato eliminato. Paga la rissa in camerino tra il suo colbacco di marmotta rossa e il parrucchino di procione di Masini.
· La guerra tra parrucche non si placa: la marmotta rossa di Ron (eliminata) minaccia il procione di Masini (ancora in gara): “T’aspetto fuori dall’Ariston”.
· Gigi D’Alessio è stato eliminato. Anna Tatangelo costretta a far uscire di casa l’amante con un giorno d’anticipo.
· Al Bano, Ron, Gigi D’Alessio, Giusy Ferrero eliminati. L’Italia è piena di cantieri da guardare. Largo ai giovani!
· Primo “big” ad esibirsi, Elodie. Cazzo, ridatemi i vecchi.
· Il video-messaggio per Elodie (capelli rosa, codice esadecimale #FFD6FC) è di Loredana Bertè (capelli blu, codice esadecimale #0C00FF). Adesso vorrei avere una tv in bianco e nero.
· Chi cazzo è Elodie?
· Elodie ha bellissimi occhi verdi. Li ho notati perché non ha le tette.
· Nel testo della sua canzone, la parola “amore” si ripete 24 volte.
· Di che cazzo parla la canzone di Elodie?
· La canzone l’ha scritta Emma Marrone. Il marrone a cosa lo associate?
· Vado a fare la cacca.
· Il video-messaggio a Zarrillo l’ho mandato io: “Sbrigati, la stanza è pronta e il cane deve pisciare”.
· Sul palco, Carlo Conti e Sergio Sylvestre si misurano i piedi per vedere chi li ha più lunghi. Ha vinto Sergio.
· Nel camerino, Carlo Conti e Sergio Sylvestre si sono tirati fuori il pisello per vedere chi l’aveva più lungo. Hanno visto Sergio Sylvestre scappare via in lacrime.
· Fiorella Mannoia si veste da donna e sfoggia un abito lungo rosso. “Rosso su rosso fa chic”, come insegna l’erotomane Enzo in “Acqua e Sapone”.
· Se vi state domandando “chi cazzo è Enzo di ‘Acqua e Sapone’?”, seguite la solita procedura: cercate “Acqua e Sapone – Rosso su rosso fa chic” su Google, guardate il video e poi prendetevi a schiaffi. Finchè il vostro viso diventerà rosso.
· Finalmente un tris di gnocche sul palco dell’Ariston: Alessandra Mastronardi, Diana Del Bufalo e Giusy Buscemi. E già temo che il resto della serata sarà una sfilata geriatrica.
· Chi cazzo sono Alessandra Mastronardi, Diana Del Bufalo e Giusy Buscemi?
· Alessandra Mastronardi, Diana Del Bufalo e Giusy Buscemi sono pisellabili. Ma una per volta, che non ho il fisico.
· Gianluca Grignani manda un video-messaggio a Fabrizio Moro. Dandogli appuntamento in rehab.
· Gianluca Grignani manda un video-messaggio a Fabrizio Moro: “ndo s’annamo a spertusà a venazza?”
· Se vi state domandando “chi cazzo dice ‘ndo s’annamo a spertusà a venazza?’”, seguite la solita procedura: cercate la frase su Google, guardate il video e poi drogatevi.
· Fabrizio Moro canta “Portami via”. Esattamente cosa o chi lo sta trattenendo?
· Alessio Bernabei canta “Nel mezzo di un applauso” e, nel mezzo dell’esecuzione, viene colpito nel mezzo della faccia dalla telecamera. Adesso è il cameraman “Nel mezzo di un applauso”.
· Chi cazzo è Alessio Bernabei?
· Alessio Bernabei non porta i calzini. Lulic commenta davanti alla tv: “Dove cazzo è Rudiger quando serve?”
· Crozza prova a far ridere. Ma è arduo far ridere più di Alessio Bernabei.
· Gabriel Batistuta, nel video-messaggio, augura allo zio hipster di Marco Masini di vincere Sanremo.
· Per la prima volta, è Masini a grattarsi!
· Zucchero presenta “Black cat” proprio dopo Masini. Una coincidenza? Non credo.
· Il duetto virtuale Zucchero/Pavarotti è da brividi. Questa è l’eccellenza italiana di cui dovremmo essere fieri.
· A proposito di eccellenza italiana: Paola Turci, 53 anni di irriducibile pisellabilità. Voglio essere il suo toy-boy.
· Poi sul palco arriva Bianca Atzei e ti viene voglia di bruciare la bandiera italiana e farti arrestare per vilipendio.
· Chi cazzo è Bianca Atzei? Ah, la fidanzata di Max Biaggi.
· Max Biaggi ha un parrucchino di moffetta. Speriamo non incontri l’incazzatissima marmotta di Ron.
· Max Biaggi è stato con Naomi Campbell, Claudia Schiffer, Anna Falchi, Eleonora Pedron e ora Bianca Atzei. 92 minuti di applausi per lui.
· Bianca Atzei ha gli occhi verdi. Li ho notati perché non ha le tette.
· Tina Kunakey Di Vita è ospite sul palco di Sanremo.
· Carlo Conti è più scuro di Tina Kunakey Di Vita.
· Non ho notato il colore degli occhi di Tina Kunakey Di Vita.
· Chi cazzo è Tina Kunakey Di Vita? E’ la iper-pisellabile compagna di Vincent Cassel.
· Vincent Cassel è stato anche con Monica Bellucci. 46 minuti di applausi per lui. La metà di Max Biaggi.
· Vincent Cassel è pisellabile.
· Oggi Francesco Gabbani non è vestito da scimmia. Io purtroppo, senza maglietta, ancora si.
· Chiara, sul palco, è inutile come l’acqua tiepida: troppo calda per dissetarsi e troppo fredda per farsi un bidet.
· Chiara canta diretta dal maestro Mauro Pagani.
· Se dopo 5 giorni ancora vi state domandando “chi cazzo è Mauro Pagani?”, seguite la solita procedura: cercatelo su Google, leggete la sua storia e poi prendetevi a schiaffi. Più forte di ieri.
· L’unica cosa bella dell’esibizione di Clementino è il videomessaggio di Bennato.
· #000000 è il codice esadecimale della tinta di Edoardo Bennato e Al Bano.
· Rita Pavone riceve il premio alla carriera e sfodera una voce che farebbe comodo agli AC/DC.
· Rita Pavone era la musa ispiratrice di Carlo Rambaldi.
· #FF9600 è il codice esadecimale dei capelli e del fondo tinta di Rita Pavone. D’altronde, come già dimostrato, “rosso su rosso fa chic”.
· Ermal Meta canta “tutti mi chiedevano in coro come mai avessi un occhio nero”. Forse cantava a casa, rompeva i coglioni e il padre lo picchiava.
· Ermal Meta canta “tutti mi chiedevano in coro come mai avessi un occhio nero”. Forse aveva una band black metal: gli Er Male Metal. E si truccava.
· Lodovica Comello ha magnifici occhi color nocciola. Li ho notati perché non ha le tette.
· Se Lodovica Comello mettesse gli occhiali da sole, sarebbe spacciata.
· Chi cazzo è Lodovica Comello?
· Che cazzo di nome è LOdovica?
· Samuel viene presentato da Giuliano Sangiorgi in un trionfo tricotico.
· Purtroppo non ho assistito alla performance di Michele Bravi. Ero a far la cacca.
· Chi cazzo è Michele Bravi?
· Geppi Cucciari fa ridere, ma non come Michele Bravi.
· Ultimo ospite internazionale a salire sul palco è Alvaro Soler.
· Chi cazzo è Alvaro Soler?
· Alvaro Soler è nato a Barcellona da padre tedesco e madre per metà spagnola e per metà belga, ha vissuto con la famiglia a Tokyo. Proprio in Italia doveva venire a rompere il cazzo?
· Dopo un po’ di ospiti low-cost (Amara e Paolo Vallesi che cantano “Pace” e il pianista Emanuele Fasano, scoperto alla Stazione di Milano e purtroppo mai centrato in pieno da un Frecciarossa) è il momento di proclamare il vincitore di Sanremo e… pubblicità, porca troia.
· Sono le ore 1.38. Ho trattenuto a lungo il respiro (e la cacca) per conoscere il vincitore: FRANCESCO GABBANI!
· Fiorella Mannoia arriva seconda con la canzone “__ __ __ __ __”. Mettete un suo titolo a caso, tanto sono tutte uguali.
· Terzo classificato Ermal Meta. Per fortuna non ha vinto, sennò chi cazzo lo sentiva Salvini?
· Vado a festeggiare finalmente sulla tazza, ma a petto nudo. In omaggio alla scimmia di Gabbani.
· Un plauso all’Orchestra del Festival di Sanremo, sempre impeccabile e meravigliosa: ogni canzone è servita come un buon caffè caldo sul palco. I cantanti, purtroppo, sono il cucchiaino di sale.
· Anche questo Festival di Sanremo svanisce come un peto al vento e, come direbbe l’avvocato Giovanni Covelli, pure quest’anno se lo semo levato dalle palle!
· Se vi state domandando “chi cazzo è l’avvocato Giovanni Covelli?”, seguite la solita procedura: cercate su Google, guardate i numerosi video e poi prendetevi a schiaffi. Fino ad addormentarvi.
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